Hoy hace un mes que mi mejor amiga nos dejó.
No sé cómo decirlo, no quiero decirlo, no soy capaz de escribirlo ni de verbalizarlo.
Todas las palabras me parecen vacías para expresar este sentimiento de pérdida, de soledad, de desamparo.
Este sentimiento que en lugar de ir perdiéndose va creciendo cada día.
No imaginé que fuera a resultar tan terrible, no creí estar tan poco preparado para afrontarlo, hasta que no llega algo así no se sabe realmente lo que otra persona significa para uno.
La foto de la imagen es un recuerdo, se la tomé una nochevieja que pasamos juntos hace muchos años, recuerdo que fuimos a Pachá, qué tiempos aquéllos...
Resulta curioso que cuando eres joven el tiempo no exista y te parezca que siempre vas a tener a las personas a las que quieres junto a ti, ni lo piensas siquiera, lo das por hecho sin más.
La vida es pérdida, ya lo sé, lo vengo experimentando, debo tratar de asimilarlo.
¿Asimilarlo?
Lo intento.
Pero es difícil, muy difícil.
El tiempo todo lo cura y todo eso...
Pero uno va dejando de ser el que era, y aquel joven que tomó esta foto ya no existe, la vida lo fue cambiando.
Noto desde que Gloria no está como que me he quedado desnudo, no sé explicarlo, antes tenía como una especie de coraza alrededor que me protegía y ahora ha desaparecido, noto que todo me toca de una manera especialmente intensa, como si me hubiera fundido con el mundo y no tuviera piel.
Es una sensación extraña, difícil de explicar.
¿Y qué hacer?
Seguir viviendo.
¿Por qué?
No sé, aunque descubras la trampa a la vida hay que seguir viviendo, es lo único que tenemos por aquí abajo, la vida, y eso mientras la tenemos.
Encontrarle sentido a la vida cuando sucede algo así es difícil.
Los creyentes tenemos a Dios, el más allá, todo eso, y todo eso consuela.
Uno piensa que es egoismo en realidad su tristeza, que si Dios quiere llevarse consigo a alguien, allí es donde mejor va a estar, en el reencuentro con Dios.
Pero el problema es esto de aquí abajo, a veces uno en el sufrimiento no ve el sentido de la vida, tan dura, tan cruel, tan inhumana.
Quería decir algo, tenía que decir algo, y creo que es suficiente, o sería más preciso decir que soy incapaz de decir nada más.
Glori, mi amiga Gloria en el recuerdo por siempre.
José Ramón Carballo López.
JR....tienes que acostumbrarte a la idea de ir perdiendo los amigos que te rodean asi como a tu gente que quieres.
ResponderEliminarYo te anuncie que me iba de viaje, pero no imaginaba en ese momento que el viaje pudiera ser eterno....
Me han diagnosticado un cancer bastante chungo, en el dia de ayer...y no tiene buena pinta la cosa. Pero la inteligencia hay que usarla para estas cosas. Y la verdad....no estoy apenas preocupado. Creo que he vivido y sigo viviendo como realmente me ha apetecido...con la mayor libertad mental que me ha suministrado mi inteligencia. Y sobre todo mi mejor ayuda y amiga ha sido y es mi profunda soledad...Al contrario de lo que decia Gala (La soledad sonora) la soledad debe de ser lo mas silenciosa posible, para no molestar demasiado a los demas, pero sobre todo a uno mismo.
La soledad y la muerte se parecen bastante, creo que es lo mismo. Por eso me resulta familiar y no me preocupa tanto como al resto de los mortales, tu incluyete.
De verdad y con toda sinceridad te digo que mas que al mejor de todos los amigos, lamentare mas distanciarme de mis animalitos...mis cuatro adorables cabritas, mis cinco gatos y las cuatro perras....Siento que el notario no me haya dejado hacer testamento a su favor (Que injusto es esto!
Bueno no quiero que te deprimas....solo que medites y no tengas tanto miedo a la muerte. Yo me lo tomo como una mas de mis aventuras.
Cuando ayer me diagnosticaron definitivamente que padecia cancer, sinceramente te digo que ni me puse nervioso...Me fui de comida y lo disfrute enormemente...despues tuve un encuentro sexual maravilloso...me fume unos porros de marihuana....y finalmente me paro un policia por ir hablando por el movil. Ya me estaba multando pero inmediatamente le dije...mire usted tengo un cancer y estaba hablando con mi medico...Y mano de santo...rompio la multa y casi me pidio disculpas (te recomiendo esta excusa para ahorrarte en multas y tus lectores tambien lo agradeceran).
Bueno no me quiero extender ni darte lecciones de como morir en paz. De momento este fin de semana les he invitado a los vecinos para celebrar mi cancer, en un restaurante que tu conoces.
Te prometo que antes de morirme escribire algo mas en tu maravilloso blog. Todo sea por elevar el numero de seguidores que tienes. O igual alguno se da de baja...eso de hablar de la muerte a mucha gente le da alergia. A mi siempre me ha gustado, tu lo sabes, asi que ahora empezare a disfrutarlo un poco mas.
Lo mas divertido de todo es ver las reacciones de los demas....Pero eso sera un capitulo aparte que espero que lo incluyas cuando lo consideres....pero antes de que me muera, claro, no a titulo postumo.
Un abrazo y mis disculpas por no comunicartelo personalmente, pero al fin y al cabo, tu blog y tu sois lo mismo.
PD. Cuando te dije que no queria engancharme a tu blog...era cuestion de intuicion e inteligencia....aun no tenia cancer ni esperaba morirme tan pronto...pero POR SI ACASO!!!..Y acerte en la decision.
Un fuerte abrazo de la cabrita loca.