No sé si sobreviviré a ciertos acontecimientos.

No sé si sobreviviré a ciertos acontecimientos que se avecinan a mi vida, su realización supondrá un cambio radical en el plano afectivo, sentimental, emocional, quedaré sin unos apoyos fundamentales, solo ante la vida, si bien cada día esos apoyos van decayendo todavía está ahí su presencia, se siente su energía, pero a no tardar mucho irán desapareciendo totalmente, me da miedo llegar a ese momento, me da miedo cómo podré hacer frente a esa situación frente a la vida tan desprotegido, tan vulnerable, en un periodo de mi vida de pérdidas sustanciales, fundamentales, esenciales, me enfrentaré también a mi progresivo deterioro físico, la soledad, la enfermedad, el sufrimiento, la muerte, sin apoyos, en soledad, frente a un mundo cada día más implacable y para el que cada día tengo menos fuerzas con que enfrentarme, luchar, abrirme camino, hacerme un hueco, y respecto al cual siento cada día más desánimo, más decepción, más inutilidad, más cansancio. A todo eso me enfrento ya con el pensamiento en ese porvenir, a todo eso me habré de enfrentar como una realidad inevitable, absoluta, que vendrá para quedarse conmigo para siempre, y después me iré yo de aquí, me pregunto con qué sentimiento partiré, qué recordaré de mi vida en los últimos momentos, qué balance haré, qué habrá sido sustancial en mi vida y con qué penas me iré, sobre todo si me arrepentiré de cosas que hice, oportunidades, momentos, y, principalmente, personas que dejé marchar o que se marcharon sin yo poder evitarlo pese al cariño que las tenía, cómo veré mi vida desde la perspectiva de mi final, con qué luz quedará iluminada, con qué regusto me marcharé, con qué inquietudes respecto a lo que haya después de la muerte y con qué convicciones si es que eso es posible. Se acabaron las fiestas en mi vida, las ilusiones, las alegrías, el porvenir, ya no queda nada de aquella vida que viví con ilusión, de todos aquellos lugares, aquellas personas, aquella luz, quedan los recuerdos, y el recuerdo de alguien que entonces era yo pero que ya no soy, alguien en quién pienso como en una persona diferente, más completa, más plena, mejor.

Pedirme asumir todo esto me parece un tanto cruel.

yo